Mein Gott! Завтра уже экзамен! Черт бы побрал эту сессию... И почему я всегда все делаю в последний момент?!

---

Снова это чертово давление... Оно уже не то, что ниже всех плинтусов вместе взятых, а уж даже не знаю чего ниже (простите за каламбур)... Вчера вечером едва не потеряла сознание.
Ах, это до боли знакомое ощущение, когда темнеет в глазах и к горлу подкатывает тошнота, а затем рассудок словно сворачивается в клубок, и окружающий мир плавно летит в сторону, уступая место какой-то новой реальности... Мгновение - и удар о холодный пол. А потом - вода в лицо, скорая и слезы в глазах мамы...
Так было всего один раз, еще в школе... За две недели до моего отъезда на олимпиаду по праву.
Вообще, из-за давления у меня часто кружится голова и темнеет в глазах... Но именно вчера я была как никогда близка к повторению обморока. Закрылась в комнате, чтоб мама не увидела моего состояния - она и так, бедняжка, вся на нервах из-за сучки меня...

Сегодня еле из постели выползла... Но выползла. Мне ведь еще на поезд вечером...
В зеркало даже заглядывать боюсь - наверняка моя бледность уже перешла в какой-нибудь синевато-зеленоватый оттенок... x]
Вот примерно таким образом (порылась в рисунках, нашла кое-что из последнего... Практически подробная иллюстрация!)

---

Что можно сказать о человеке, который весь день слушает одну и ту же песню? Однозначно, ничего хорошего...

Порылась в старых рисунках, нашла Маэстро, занявшего сегодня все мои мысли своим гениальным творением...

@музыка: Lacrimosa - Der Letzte Hilfeschrei... В который раз уже? Кто знает... Но, как ни странно, это помогает мне не впасть в депрессию окончательно и безповоротно...

---

С Рождеством...

Для меня Рождество (как, впрочем, и Новый год) - семейный праздник... Я ни за что не променяла бы тепло родителей на какую-нибудь шумную вечеринку в кругу друзей...

Утром зашла в школу... Как все изменилось - и, в то же время, осталось прежним... В свое время я была звездой Первой городской гимназии - ручаюсь, меня там нескоро забудут... x]

А еще сегодня я встретилась с одним человеком... Никогда не возвращайтесь туда, где когда-то были счастливы, в надежде обратить время вспять, господа. Увы, прошлому не дано повториться. Этот человек был мне дорог как никто другой... И я думала, что обрела друга, который всегда будет рядом - forever and ever, как сказала бы госпожа Мириам... Но, увы...
Чай с сахаром и горький черный шоколад... Её любимые... Ненавижу и то, и другое. Всю жизнь пила чай без сахара... И шоколад предпочитала белый пористый... Всю жизнь - но только не сегодня.
Слушаю Placebo... Она всегда любила Брайана Молко...
У нас абсолютно разные вкусы. Характер. Взгляды на жизнь. И выглядим мы слишком уж контрастно... Но, тем не менее, нас всегда принимали за сестер... И, вправду, было в нас что-то до ужаса похожее... Ключевое слово - БЫЛО.
Я смотрела сегодня в её глаза - и не видела того, что было там всегда... Частичку себя. Она исчезла, растаяла, словно дым... С тех пор, как в её сердце появился Он.
Он заставил её забыть о друзьях, семье, чести, гордости... Он затмил собою весь мир... И сегодня я поняла, что потеряла её навсегда. Он, со своей эгоистической любовью, непомерной самооценкой и психической неуравновешенностью, свел с ума и отнял у меня ту единственную, кто был мне по-настоящему дорог... Что ж, не смею их судить.

@музыка: Placebo - "Pure Morning"... Ненавижу Молко!

@темы: "Она"

---

Одиночество

«Есть два вида одиночества. Для одного одиночество – это бегство больного, для другого – бегство от больных.» (Ф. В. Ницше)

Я не боюсь одиночества. Скорее даже наоборот, большую часть свободного времени я предпочитаю проводить наедине с собой…
Да, пожалуй, я люблю одиночество… То особое одиночество, в котором приходит покой и умиротворение… Увы, как редко мне удается обрести покой хоть на короткое время! «Возлюби ближнего своего» - это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» - и как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями…» (Ф. В. Ницше)
Но бывает и другое одиночество – тягостное, давящее на грудь и сжимающее сердце железными тисками… Сводящее с ума… Наполняющее горьким чувством безысходности и «недопонятости», смутным предчувствием беды и томительным ожиданием чего-то…
Я познала и такое одиночество. Привыкла к нему, и даже научилась находить своеобразное удовольствие – на грани мазохизма или безумия…
Наедине с собой я могу позволить себе быть слабой – и то ненадолго… Потому, что знаю: завтра нужно вставать, одеваться, наносить макияж, укладывать волосы… Для кого? Для себя. Потому, что я сильная. Умею терпеть боль. Скрываться за маской гордости и безразличия… Умею любить одиночество.
У меня достаточно друзей, - но как часто даже посреди толпы людей я чувствую себя одинокой!.. Это еще один вид одиночества. Я смирилась и с ним – что же еще мне оставалось делать?

Одиночество... Вечное одиночество и печальное созерцание этого мира - столь грязного и порочного, мелочного и суматошного, - но, в то же время, великого и прекрасного...
Таков мой удел... Что ж, а он не так уж и плох.

@музыка: Oomph! - "Eine Frau Spricht Im Schlaf"

@темы: одиночество

---

Безнадежность

"Посмотри за окно - так выглядит безнадежность..." Не помню, кто это сказал, но на сто процентов готова подписаться под этими словами.
За моим окном сейчас с одной стороны - серые стены, с другой - снежная равнина... На улице холодно и скользко, но, если глядеть из окна, завернувшись в теплый плед, то кажется, что нет ничего более идеального, чем эта ослепительная белизна вокруг...

И невольно вспоминаются строки Ивана Бунина:

На севере есть розовые мхи,
Есть серебристо-шелковые дюны...
Но темных сосен звонкие верхи
Поют, поют над морем, точно струны.

Послушай их. Стань, прислонись к сосне:
Сквозь грозный шум ты слышишь ли их нежность?
Но и она — в певучем полусне.
На севере отрадна безнадежность.

@музыка: Тишина...

@настроение: Меланхолическое

---

Приветствую вас, дамы и господа, читающие этот дневник - кем бы вы ни были, и где бы не находились.
Сегодня я решила внести вклад в засорение сети Интернет своими записями... Не ищите в них смысл - ибо создан этот дневник в день, когда мир перед моими глазами был доведен до абсурда...
Когда мне плохо, я нахожу вдохновение в боли... Правда, порою, когда уже нет сил ни на что иное, остается лишь безсильная ярость - то ли на все вокруг, то ли на саму себя... И тогда я проникаюсь жгучей ненавистью к собственным творениям... И хочется просто уничтожить их - тотчас же, немедленно, - порвать, выбросить... А лучше - бросить в огонь, подобно какому-нибудь Гоголю или Булгакову...
Но сейчас у меня нет сил даже на ярость. Поэтому я и решила создать этот дневник - для того лишь, чтобы доказать себе, что способна еще хоть что-нибудь создать...

@музыка: Lacrimosa - "Die Schreie Sind Verstummt"